disebuah hotel di kawasan pegunungan
ada seorang pemuda ditemukan tewas dengan kondisi mengenaskan
tubuh (maaf) setengah telanjang dan mulut bercelemotan cairan putih
sepertinya bekas minum susu

para polisi langsung menutup semua orang tidak boleh keluar dari kamar hotel setelah diamati tidak ada bekas-bekas penganiayaan bingunglah polisi itu
namun tak disangka ada seorang nenek genit keluar dari kamar mandi
dengan senyum-senyum genit
si nenek menceritakan bagaimana ganasnya si pemuda itu

polisipun langsung tahu penyebab kematian si pemuda
...dengan sedikit berbisik kepada temannya polisi bilang...
sssttt...pemuda itu tewas akibat ....
over dosisi minum susu kadaluwarsa...

__________________
Say No To Drugs

disemuah mall yang sangat megah
ada seorang kakek mau memberikan kado buat si nenek...
pas didepan counter penjualan (maaf) pakean dalam wanita
terbersitlah untuk memberi kado sebuah BH
dengan percaya dirinya si kakek memilih BH-BH yang ada..
selang 10 menit si kakek masih bingung memilih-milih BH...
datanglah sales girl yang genit ke kakek untuk membantu memilihnya...
pelayan : maaf om...mau beli yang ukuran berapa....??
kakek : nah itu aku lupa ukurannnya...
pelayanan : apa sebesar buah pepaya...???
kakek : kebesaran
pelayanan : apa sebesar buah mangga??
kakek : masih kebesaran...
pelayanan : apa kira-kira sebesar telor ayam...???
kakek : ( dengan wajah cerah)..benar...benar sekali...
namun sedikit berbisik si kakek bilang....
ssst...sebesar telor ayam yang digoreng mata sapi kan..???

__________________
Say No To Drugs

ada seorang kakek yang pingin banget kawin lagi dengan gadis tetangganya
datanglah dia ke dokter spesialis sex

kakek : dokter gaya apa yang pas buat saya dokter
dokter : maaf pak, kira-kira calonnya umur berapa?
kakek : agak malu-malu...yah...kira-kira umur 23 tahun dokter
dokter : gaya yang cocok buat kakek adalah gaya dogi
kekek : gaya anjing dong dokter....berarti harus nungging dong...
dokter : oh..tidak... tidak nungging....
kakek : terus gimana dong dok...
dokter : yah...cukup di endus-endus aja...

__________________
Say No To Drugs

HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP



Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

__________________
ad yg mau n pengen liat Photonya liviya ngga..?

JANGAN TERLALU DALAM





Telah berulang kali Nasrudin mendatangi seorang hakim untuk mengurus

suatu perjanjian. Hakim di desanya selalu mengatakan tidak punya

waktu untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini selalu berulang

sehingga Nasrudin menyimpulkan bahwa si hakim minta disogok.

Tapi kita tahu menyogok itu diharamkan.



Maka Nasrudin memutuskan untuk melemparkan keputusan ke si hakim sendiri.

Nasrudin menyiapkan sebuah gentong. Gentong itu diisinya dengan tahi

sapi hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin mengoleskan

mentega beberapa sentimeter tebalnya. Gentong itu dibawanya ke hadapan

Pak Hakim. Saat itu juga Pak Hakim langsung tidak sibuk, dan punya waktu

untuk membubuhi tanda tangan pada

perjanjian Nasrudin. Nasrudin kemudian bertanya, "Tuan, apakah pantas

Tuan Hakim mengambil gentong mentega itu sebagai ganti tanda tangan

Tuan ?"



Hakim tersenyum lebar. "Ah, kau jangan terlalu dalam memikirkannya."

Ia mencuil sedikit mentega dan mencicipinya. "Wah, enak benar mentega ini!"

"Yah," jawab Nasrudin, "Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam."

Dan berlalulah Nasrudin.

__________________
ad yg mau n pengen liat Photonya liviya ngga..?

mister kog tawa2 ndiri y.............

__________________

hay cleo....ada ceita seru nih...

Ceritanya ...
tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia
dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepada anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?"

"Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami
pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."

"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung."

__________________
Say No To Drugs

disuatu pinggiran danau ada kakek umur 80 tahun lagi mancing ama cucunya
cucu : kek..aku bisa membuat cacing ini berdiri....
kakek : (sedikit enggak percaya) ah masa..ok.bila bisa ku beri Rp. 10.000,-
cucu : (dengan senang hati) ok, janjiya???
lalu ditunjukkannya cacing yang lagi gantai dan tiba-tiba cacing itu jadi kaku
alias ...cacing menjadi berdiri tegang.....
kakek : (dengan takjupnya) memberi si cucu Rp. 10.000 dan berbisik
........ssst..rahasianya gimana dong...
cucu : (dengan entengnya) yah cacing itu tinggal di semprot dgn hairspray
tegak deh jadinya....
..............(tahu hairspray enggak lu...itu tuh yang bikin rambut jadi kaku...
oh...dasar katrok...ndeso..ndeso....)
dan tiba-tiba si kakek ngajak si cucu segera pulang....

pas sore hari si cucu pada kaget soale melihat neneknya habis keramas dan
menghapirinya dengan senyum-senyum sendiri...
nenek : cucuku..ini uang Rp. 20.000,- dimana Rp. 10.000 dari nenek dan
Rp. 10.000 satunya dari kakek...
cucu : maksud nenek..??!!
nenenk : ssst...ada salam dari kakek ..ide membuat cacing tegang memang manjur
cucu : c spadi d....

__________________
Say No To Drugs

ada kakek-kakek yang stres ama rambut putihnya...
datanglah dia ke dokter spesialis rambut (dkternya wanita cantik dan genit lagi..0

kakek : dokter kenapa rambut atas saya putih semua
dokter : yah pastilah kek...kan di atas pusat pikiran...
kakek : tapi dokter... kok yang dibawah enggak putih...
dokter : (sambil senyum-senyum genit)
yah pastilah kek...kan dibawah pusat hiburan
kakek :

__________________
Say No To Drugs

Kisah Nyata Anggota-Anggota Dewan yang berbicara tentang EMAIL

SAMARINDA, 20 February 2007.


"Pernah Punya, Tapi Dijual"



ANGGOTA DPRD Samarinda ternyata tergolong ketinggalan kemajuan dan
gagap teknologi, khususnya dalam pemanfaatan surat
elektronik (electronic mail atau e-mail) dalam berkomunikasi. Teknologi
yang memanfaatkan komputer dan jaringan internet dan
sudah dikenal bahkan oleh pelajar SMM ini bahkan tidak dikenal sebagian
anggota Dewan. Sehingga ketika ditanya sudahkah punya e-mail,
jawabannya justru mengundang tawa.
"Saya pernah punya, tapi sudah dijual," ujar Didik Sugiarto, anggota
Komisi D dari Fraksi AKU dengan gaya meyakinkan seolah-olah e-mail
adalah barang berwujud fisik yang bisa dipindahtangankan.


Wakil Ketua Dewan, Hairul Anwar setali tiga uang. Awalnya jawabannya
terasa wajar, namun belakangan sama sekali tidak 'nyambung. "Secara
pribadi saya belum memilikinya. Bukannya saya tidak mampu untuk
memilikinya, namun saya masih cinta produk dalam negeri," katanya
seolah-seolah e-mail adalah barang dari luar negeri. "Buat apa kita
membanggakan produk luar, lihat saja HP (handphone) saya masih model
lama," tuturnya sok yakin.


Tak hanya Didik dan Hairul, 9 anggota Dewan lainnya pun tak kenal atau
tidak punya e-mail. Jika itu terjadi di generasi tua
seperti H Nichlan yang usianya sudah 70-an, mungkin masih wajar. Namun
yang muda-muda seperti Sukardi Surbakti dan Blasius Watu pun tak
menyentuh sarana informasi yang efisien dan efektif ini. Begitu juga A
Marcus Incau, Mardiah Mulyani, Sabri, Riyanto Rais, Arifin Idris dan
Hamzah.


Padahal mereka sebenarnya tak harus memiliki computer dan langganan
internet secara pribadi, sebab lembaga legislatif ini pasti
bisa menyediakannya. Baik secara fraksi maupun komisi. Bila memiliki
e-mail, interaksi dengan masyarakat secara umum dan konstituen partainya
bisa lebih berkembang dan aktif.


Berikut tanggapan anggota Dewan saat ditanya apakah punya e-mail, dan
apakah mereka paham kegunaannya di era informasi sekarang??


H Nichan: Apa itu email? Saya belum punya e-mail karena masih kurang
paham teknologi macam itu. Kalau keinginan punya ada, cuma untuk
mengoperasikan komputer saja saya mesti tanya sana sini. Di lingkungan
Dewan ini sebenarnya sudah ada, tapi sampai sekarang tidak dioperasikan
karena tidak ada yang menggunakan.




Didik Sugiarto: Saya dulu pernah punya e-mail, namun saya jual.
Blasius Watu: Sekarang ini belum punya, sebab saya tidak ingin punya
nafsu besar untuk memilikinya namun tidak ada waktu untuk melihatnya.
Riyanto Rais: E-mail memang perlu dan ini akan menjadi masukan buat
kami untuk secepatnya mengadakan internet di tempat kami. Dulu sempat
pasang di secretariat tapi nggak tahu kemudian tidak bisa di akses lagi.


Sedangkan Sabri dan Sukardi Surbakti yang mengakui memang penting
memiliki e-mail, dan keinginan membuatnya, namun di rumah keduanya tidak
ada akses telepon. "Di Palaran memang belum ada," kata Sukardi menyebut
domisilinya.

__________________
ad yg mau n pengen liat Photonya liviya ngga..?

ikutan 'ah biar dibilang pokip orangnya lucu & menggemaskan


BANG UDIN DAN JAM ANTIK

Bang Udin mencoba mengadu nasib di Amsterdam , tapi bisnisnya tak jalan bagus dalam waktu pendek ia langsung bangkrut, ia akhirnya harus menggadaikan jam antik emas pemberian ayahnya ke jeroen van gogh seorang kolektor belanda.
Setelah berminggu-minggu bisnis bang Udin tak juga membaik, Jeroen van gogh sangat senang..artinya jam antik emas itu akan menjadi miliknya.
Suatu hari bang Udin datang menjenguk Jeroen.
"Kamu datang untuk mengambil jam antik emasmu?` kata jeroen
Dengan sedih hati bang Udin menjawab:
"Tidak..aku hanya mau bertanya..jam berapa sekarang?"


BANG UDIN DAN KE-CEPAT-AN

Sudah 4 hari bang Udin bekerja sebagai kuli angkat dipelabuhan Rotterdam . Tapi bang Udin bekerja sangat lambat dan malas. Ketua pelabuhan tidak begitu puas dengan kemalasan bang Udin,
"Apakah kau tak bisa cepat dalam melakukan sesuatu, Udin?"
" Tentu saja, tuan..tuan kan tahu kalau saya cepat capai dan cepat lelah," kata Udin dengan jujur.


BANG UDIN DAN PERIKSA AIR KENCING

Karena beberapa hari merasa tak enak badan, dokter menganjurkan bang udin agar memeriksa kandungan air kencing nya ke rumahsakit AMC (Amsterdam medical centrum).setiba disana bang udin menemui seorang Belanda yang menangis teriba-iba di tuang tunggu. Bang Udin pun bertanya:
"Mengapa kau menangis begitu pilu?"
"Aku disini periksa darah dan mereka menyayat jariku"
Lalu tiba-tiba bang Udin pun pecah dalam tangis, siorang belanda terheran-heran
"Mengapa engkau juga menangis begitu keras?"
"Aku disini akan periksa air kencing, lebih baik adalah cepat-cepat pergi dan membatalkan pemeriksaan ini ...."


BANG UDIN DAN TEKA TEKI

Bang Udin mengunjungi satu bar di Amsterdam, setelah bercakap riang dengan bar-tender tibalah bar tender itu memberi teka-teki lucu untuk bang Udin
"Ayahku punya anak, tapi dia bukan adikku, siapa dia?"
Bang Udin menjawab berkali-kali tapi tak pernah tepat.
"Dia itu adalah aku" kata bar-man tersebut, bang udin pun tertawa terpingkal-pingkal.
Dua minggu berikutnya bang Udin balik ke indonesia , berkumpul dengan teman-teman lamanya. lalu memberi teka-teki lucu pada temannya
"Ayahku punya anak,tapi dia bukan adikku,siapa dia?"
Teman-teman bangn Udin menjawab berkali-kali tapi tak pernah tepat dan akhirnya menyerah.
"Siapa dia?" tanya mereka
"Dia adalah bar-man yang kutemui di amsterdam !!" dan bang Udin masih tertawa terpingkal-pingkal

__________________

yang baca ... sapi

hihihi....

__________________

__________________
WWW.CEMPAKA.CO.NR

untung di blok z enggak....

__________________

blok Z dimananya tuh ky?....

__________________
WWW.CEMPAKA.CO.NR

deket2 blok m tapi minggir dikit....

__________________

..

__________________

yang baca ... sapi

rewel......

__________________

ampuni aq dari segala dosa2ku...

__________________